Le fameux "caca youpiii" (un titre plein de glamour)

Pour toi, tu as encore un semblant de dignité, lorsque tu vas faire ta petite affaire.

MAIS POUR TA PROGENITURE, C'EST AUTRE CHOSE...

Toi, tu as déjà affronté une couche qui déborde dans le body, le pantalon, les chaussettes, sur la table, sur le chat...

Tu as déjà inspecté le contenu/l'odeur d'une couche

Tu as déjà tapé dans Gogol " bébé selles vertes/ jaunes/ violettes/ multicolores/ explosives/ bizarres "

Tu as déjà glissé un doigt dans une couche pour "checker" après des bruits suspects pile poil quand bébé s'est endormi (après l'avoir bercé environ 1000ans), pour savoir si tu as droit à un change express ou si enfin la soirée est à toi;

En bref, toi, le caca de bébé, tu maîtrises.

Alors, le "petit caca youpi", tu connais aussi.

Chez nous, il est arrivé dans deux circonstances:

1. Après une curieuse période de couches vides, tu brandis un supo de glycérine, tu déballes le petit paquet cadeau et la, SURPRISE!

2. Il est 18h30, bébé est ronchon, tu sens que la soirée va être trèèès longue avant le bain/le bibi/le dodo.

Tu fais un tour par la case table à langer, et la : une couche blindée. YEAAAH. Coton, couche propre, et bébé qui repart avec le sourire et ta soirée est sauvée.

Mais depuis ses 8 mois, nous mettons de temps en temps Marceau sur le pot après le repas de midi...Histoire de l'habituer à ce drôle de fauteuil, et surtout à avoir les fesses à l'air avant qu'il ne sache prendre ses jambes à son cou.

ET HIER.... grand étonnement : petit cadeau au fond du pot;

LEVEL 2, "petit caca HOURRAAAA " atteint.

Papa fier. Maman émue. Photo sur le pot. Applaudissements. Calins. Sms à mamie. Le package "fierté parentale suprême" au complet

Et au fonds de toi tu te dis quand même ... "si j'avais sû qu'un jour j'applaudirais un petit crottin de bouquetin!"

(mais tu étripes quand même Papa quand il laisse les toilettes pas nickel )